Классик писал, что все счастливые семьи счастливы одинаково. Но это счастье не приходит вдруг, по мановению волшебной палочки. Его гарантией не может стать свидетельство о браке и даже Таинство Венчания. Обоим супругам приходится много трудиться над собой, над исправлением своего характера, искоренением тех или иных привычек. Увы, получается не у всех. Статистика свидетельствует, что в 2020 году распалось 73% заключенных браков! В канун Международного дня семьи, который отмечается 15 мая, помощник председателя отдела по делам молодежи Московской (городской) епархии, преподаватель Московской духовной академии священник Илия Письменюк рассуждает о том, что должно стать принципиально важным при выборе спутника жизни, а на что можно закрыть глаза, как не поставить крест на семейной жизни, когда всё идет не так, как мечталось.
– Отец Илия, современные семьи всё чаще создаются по принципу: увидели друг друга – пообщались, перевели отношения в телесную плоскость – разочаровались, развелись. Возможно ли в современном мире создавать семьи не по плотской прихоти, а по зову сердца? На каком этапе остановиться и включить разум?
– Если быть точнее, то, к сожалению, после перехода к плотской близости далеко не всегда дело доходит в принципе до создания семьи. Очень часто молодые люди проходят несколько близких отношений, прежде чем делают попытку официально их оформить. Причем все чаще к моменту создания семьи это уже не совсем молодые люди… Сама же проблема, как мне кажется, заключается в том, что сегодня обозначают словом «попробовать». Вместо строительства и развития отношений молодые люди как бы «пробуют» друг друга в надежде найти некий абстрактный идеал, с которым они захотят связать свою жизнь. Но даже это происходит не всегда. Например, одна из сторон этих отношений может изначально иметь лишь потребительскую, плотскую цель. Мне кажется, очень важным донести до всех молодых людей мысль, что не может быть никакой гарантии от «попробовать». Как бы нам ни хотелось, мы не сможем узнать, как проявим себя в той или иной ситуации в будущем: после рождения детей, при каких-то жизненных горестях или радостях. Выход же мне видится в восприятии отношений и создания семьи.
Выбор жизненного спутника – это очень серьезный шаг. С одной стороны, это шаг в неизвестность, но с другой – он должен сопровождаться настроем сделать все возможное, чтобы построить свою семейную жизнь. Не бежать при первых трудностях, а преодолевать их с любовью к своему близкому и пониманием его. Не «пробовать», а исполнять те обещания, которые принято давать друг другу, создавая семью: любить, быть рядом в радости и в печали и так далее.
– По статистике мальчишек даже меньше, чем 9 на 10 девчат. Из кого выбирать? Храм – прекрасный вариант, но там то же количественное соотношение мужеского пола и женского.
– К сожалению, в храмах сейчас не так много молодежи, как хотелось бы, хотя понемногу эта ситуация начинает исправляться. Тем не менее я бы такое положение не драматизировал. Каждого из нас окружает достаточно много сокурсников, друзей, коллег. Далеко не все могут нам нравиться, но здесь опять вопрос к личному восприятию. Если искать идеал и отсекать все варианты, которые этому идеалу не соответствуют, то найти себе пару будет действительно очень сложной задачей. Идеала в принципе не существует – у всех есть свои хорошие и плохие черты. Другое дело, если нам человек приглянулся, если мы хорошо себя рядом с ним чувствуем, но есть что-то не очень нам подходящее, то почему бы не попробовать хотя бы начать более близкое общение. Ведь отношения и семья – постоянное и обоюдное развитие. Мы меняемся ради своих близких, и это не только нормально, это – необходимо.
– Всегда ли супруг дается нам для спасения? А может, для вразумления, исправления?
– Я не совсем понимаю, когда слова про спасение через супруга начинают использовать при любых обстоятельствах, вставляя их в совершенно разные контексты. Апостол Павел говорил в Послании к Коринфянам (см.: 1 Кор. 7: 14) о благом влиянии, которое должен оказать верующий супруг на неверующего, но ни о какой гарантии спасения речи в этом отрывке не шло. То же самое про брак «для спасения». Спасение души – это цель всей жизни вне зависимости, создал человек семью или нет. Семья, если она есть, конечно, играет в этом важнейшую роль, но именно семья, а не один из супругов. Я акцентирую на этом внимание, потому что порой происходят очень вредные вещи, когда один из супругов совершенно неподобающе себя ведет в семейных отношениях, фактически разрушая семью на внутреннем, духовном уровне, а другого супруга какие-либо внешние люди начинают успокаивать словами: «Это тебе для спасения».
Понимаете, семья гораздо больше, чем запись в паспорте или даже факт совершенного Таинства Венчания. Бывают ситуации, когда и штамп есть, и венчание совершено, а семьи нет. Потому что нет любви, понимания, радости друг о друге и искреннего желания жить вместе. И об этом нужно помнить, чтобы избегать ошибок, которые семью разрушают. Можно не развестись, но потерять семью. Будет ли это во спасение? Поделюсь одним случаем из своей пастырской практики. На протяжении пары лет ко мне приходила пожилая супружеская пара. Оба супруга просто терпеть друг друга не могли, постоянно ругались, совершали грехи против семьи… Но при этом жили вместе более 50 лет. И вот однажды ко мне приходит жена и вся буквально светится радостью и жизненной энергией. Говорит, что два месяца назад скончался ее супруг и ей наконец стало спокойно жить. Даже большинство грехов ушло. Вот как оценивать эту ситуацию? Была ли у них по-настоящему семья?
– В целом институт семьи разрушается. Процент разводов зашкаливает. Почему мы так циничны, считая, что можно бросать человека, если он нам не по душе? Нет страха Божиего, нет понимания, для чего семья изначально создавалась?
– Об этом мы уже немного говорили в самом начале, но можно еще раз повторить. Семья разрушается, потому что очень тяжело ее создать, когда человек постоянно «пробует» и держит в голове возможность бросить супруга или супругу, если что-то пойдет не так, как ему бы хотелось. Чего только стоит пресловутое «не сошлись характерами» спустя пару лет семейной жизни… У меня был однажды юноша, который спрашивал о возможности развода из-за этого самого характера. Я его прямо спросил, что он будет делать, если со следующей женой тоже не сойдется характером, потом со следующей… Будет жить с последней, мучаясь до конца своих дней? Над отношениями, характером, восприятием тех или иных семейных ситуаций нужно постоянно трудиться.
– Что может остановить эту пагубную традицию разводов чуть что не по душе?
– Помимо, как я уже сказал, постоянной работы над отношениями и памятью, что обещания, которые мы, супруги, даем друг другу – это не пустые слова, а важнейшие жизненные цели, нужно обратить внимание также на внутрисемейную сферу и воспитание детей. Чтобы переломить печальную ситуацию, дети должны видеть добрый пример в собственной семье, когда родители заботятся друг о друге, живут единой жизнью. В конце концов дети так или иначе видят, как родители ссорятся и преодолевают эти ссоры. Получив добрый пример в жизни, ребенок обязательно попробует перенести это и в свою будущую жизнь. Простой пример: если папа регулярно играет с ребенком, заботится о нем, участвует в его жизни, то, конечно, именно это и становится нормой и образцом, который, с высокой долей вероятности, выросший ребенок попробует реализовать и в своей жизни.
– Если речь о воцерковленной паре, какова роль духовника в семье? Чье слово для жены важнее: мужа или духовника? И как далеко простирается сфера влияния духовника?
– Если у супругов есть священнослужитель, которого они оба считают своим духовником, то в любом случае духовник не может и даже не имеет права вставать между мужем и женой. Тем более конкурировать с одним из супругов за право решать какие-либо вопросы. В принципе духовник – это не тот человек, который решает и управляет чьей-либо жизнью. Ведь семья – это не монастырь. Ни в каких канонах вы не найдете понятие «семейный духовник»… На мой взгляд, духовник – это тот человек, который находится рядом, поддерживает и – самое главное – молится за своих чад или семью. Духовник может дать совет, касающийся семейной жизни, но сделать это нужно очень деликатно и так, чтобы ни в коем случае не нарушить семейное единство и тем более не вызвать разлад между супругами.
Насчет же сферы влияния духовника здесь важно подчеркнуть, что это именно духовная, религиозная жизнь конкретного человека. По вопросам семьи, профессиональной деятельности, здоровья допускается спросить мнение духовника, но это именно мнение, основанное на личном опыте, но ни в коем случае не истина в последней инстанции и не правило к исполнению.
