Начался новый учебный год. Впереди напряженные девять месяцев работы: работы школьников, работы педагогов, работы семей. В процесс обучения включены в той или иной степени все. И эта вовлеченность касается и занятий на уроках, и занятий дома при выполнении домашних заданий. Десятки остроумных шуток и советов, как сделать с ребенком работу на дом и остаться при этом адекватным человеком, в интернете сейчас репостят особенно часто. Но в каждой шутке, как известно, есть только доля шутки. С ведущим специалистом Миссионерского центра Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, директором воскресной школы Спасского прихода, отцом пятерых детей Игорем Тихоновским обсуждаем, как и кому делать домашние задания.
– Для многих семей школьное домашнее задание становится камнем преткновения. Кто-то из родителей считает, что их ребенок должен делать его самостоятельно, ему не нужно помогать, и только так усваивается материал. Кто-то считает, что нужно помочь, а кто-то идет по третьему пути и делает за ребенка всю домашнюю работу. Как Вы смотрите на эту проблему? Каково должно быть участие родителей в подготовке домашнего задания?
– На мой взгляд, помогать ребенку нужно обязательно. Во-первых, этим самым ты участвуешь в его жизни. Ребенку очень важно понимать и чувствовать, что родителю не все равно, что родителю важно переживать с ним не только радости и какие-то приятные моменты в жизни, но и трудности и сложности. Это показывает, что родители любят его.
Для мам и пап покажется не таким проблемным или жизненно важным моментом делать домашнее задание. Но для ребенка это очень сильные переживания. Во-первых, это становление его личности в обществе. Во-вторых, важен для него статус в классе. Это тоже небольшое общество. И как раз через школу ребенок выходит в открытый макромир. Конечно же, его успех, его результативность в домашней работе очень важна, как и важно то, как через это принимает его класс, одноклассники, учитель. Насколько высок процент одобрения того общества, в котором он ежедневно пребывает в течение долгого времени. Участие родителя необходимо, даже если у ребенка все получается и не нужно сидеть часами объяснять и исправлять. Но надо обязательно подойти, узнать, поучаствовать, посмотреть, что он делает, предложить какие-то другие интересные варианты решения. Конечно, это отнимает силы и время, но мы, как родители, должны вкладываться в детей. Вкладываясь в них, мы вкладываемся в далекую перспективу.
– Мы должны проверять, выполняет ли он домашнее задание, или правильно ли он его выполняет?
– Прежде всего, выполнение домашней работы вырабатывает дисциплину. Конечно, должны.
– А если понятно, что ребенок сделал ошибки, родитель же должен указать ему на это?
– Безусловно. Видите ли, у разных детей разная психика и разные поведенческие реакции на то, что они не понимают. Некоторые дети очень бурно реагируют, кричат, разбрасывают тетради и отказываются продолжать заниматься.
– Как правило, в таком случае по цепочке заводятся и родители…
– Да. Но есть и другие дети, более терпеливые. Каждый родитель знает своего ребенка и как он может среагировать. Для психического здоровья лучше выплескивать, конечно. Есть дети, которые переживают всё внутри и давят в себе это раздражение, но это не меньшая негативная реакция.
– Мне кажется, что дети часто похожи с родителями по психотипу и будут реагировать одинаково.
– Но должно быть ровно наоборот. Если ребенок так себя ведет, то родитель должен спокойной выдержать время тишины, минут пять-десять. Не нужно подходить, стучать в дверь его комнаты, как-то реагировать. Ребенку нужно время побыть одному и вылить этот негатив. Мы, как родители, ничего не делаем, кладем все разбросанные вещи на место и продолжаем заниматься своими делами. Важно в любых случаях не кричать, не переходить на личность и не оскорблять, потому что ребенок не тупой. Просто у детей, как и у взрослых, есть разное восприятие. Есть гуманитарии, есть математики – каждый предмет может даваться по-разному. Очень важно спокойно подойти к ребенку и предложить сделать перерыв, попить чай, поговорить на отвлеченные темы, не связанные со школой, спокойно посидеть, посмеяться и, успокоившись, продолжить. Так ребенок расслабляется, и мы спокойно начинаем что-то вместе делать. Тогда ребенок будет быстрее усваивать материал, и к родителям будет больше доверия, он будет в дальнейшем спокойнее реагировать на родительскую помощь.
У моих детей есть разные реакции. Здесь очень важно показать ребенку, что ты не злыдень, который ищет повод его обозвать и наругать. А важно показать, что мама или папа готовы помочь и уделить время. Так ребенок без нервного стресса идет в школу. Ведь когда ты не понимаешь, ты боишься. Боишься идти в школу, и вдруг начинает болеть голова или живот. Это происходит, потому что ребенок боится критики за то, что он не понимает, боится насмешек со стороны одноклассников, которые лучше разбираются. Здесь очень много факторов, страхов, которые есть в ребенке. Естественно, как и в разных коллективах, не со всеми ты друг и не со всеми в хороших отношениях. И твой недружелюбный товарищ может воспользоваться твоей слабостью. Это очень тяжело, особенно для детей начальной школы. В это время как раз происходит становление личности ребенка и определяется его место в новом коллективе. И в начальной школе это острее ощущается, чем в средней.
– Возьмем, к примеру, математику. Учитель объясняет решение примера или задачи одним способом. Родитель, учившийся 25–30 лет назад, видит, что это сложный вариант, предлагает способ полегче и рассказывает, как его учили в свое время. Как одновременно помочь ребенку решить пример, не уронить авторитет учителя и при этом остаться в добрых отношениях с ребенком? Нужно ли идти наперекор педагогу?
– Можно показать ребенку другой вариант решения. Я не считаю, что это означает идти наперекор. Но если в учебнике содержится вариант, который дал учитель, они так решали в классе, то, показав другой вариант, нужно пройти и этот тоже.
– Мне кажется, что многие молодые родители сейчас могут помочь ребенку до 2–3 класса, а когда начинается более серьезная программа, то они сталкиваются с тем, что сами многого не помнят и не знают. Как поступать в этой ситуации и объяснить ребенку предмет, в котором ты сам не разбираешься?
– Учиться вместе с ребенком. Мы несколько раз проходим школу вместе с нашими детьми. Надо самому читать, интересоваться, узнавать. Я если что-то не знаю, то ищу информацию и как ни в чем не бывало рассказываю потом детям. Они не подозревают, что папа что-то не знает. В школе у меня второй язык был французский, как сейчас у моей дочери в пятом классе. Я уже не все помню с того момента, поэтому читаю, вспоминаю и потом ей помогаю, не подавая виду, что не знаю или забыл. Конечно, мне это дается непросто.
– Нет ли в этом доли фальши? Не честнее ли будет признать, что ты чего-то не знаешь, и предложить разобраться вместе? Как правильно поступить, чтобы вызвать доверие ребенка?
– Это зависит от характера ребенка. Ты смотришь, важно ли для него, знает родитель или не знает. Для каждого ребенка это по-разному. Тем более говоря уже о средней школе, о подростковом возрасте. Момент незнания чего-то родителем подрывает его авторитет. В представлении подростка, родитель должен знать все. А если он не знает, это огорчает ребенка. Нужно быть готовым и знать ответы на все вопросы. Что касается фальши – для какого-то ребенка в начальной школе нормально делать что-то вместе и разбираться. У меня был опыт, когда ко мне подходили дети и я говорил, что чего-то не знаю. Тогда они бежали к маме. Когда несколько раз они не получили у меня ответа на свои вопросы, они просто перестали подходить и шли за ответом сразу к маме. И даже когда ты скажешь, что этот ответ ты знаешь, то не факт, что тебе поверят.
– Тогда мама не только должна помочь ребенку разобраться с заданным вопросом, но и сохранить авторитет папы. Она должна повести себя так, чтобы доверие к папе не пропало.
– Отношения мамы и папы очень важны, и при выполнении домашних заданий тоже. Если мама при детях критикует папу, не важно даже за что, то у детей начинается тоже критика отца и начинаются конфликты с отцом, особенно у подростков. Поэтому тут уже не встает вопрос, знает ли папа что-либо или нет, просто к нему уже не подходят. Он выходит за рамки жизни школьника. Мать у нас на первом месте во всем и всегда. Этому есть и исторические причины, у нас, увы, большое количество неполных семей. К сожалению, в России институт семьи находится в тяжелом состоянии. Далеко не все супруги понимают, как нужно себя вести при детях друг с другом. Домашние задания – это очень яркая иллюстрация. Когда у тебя есть еще несколько детей, все приходят одновременно делать уроки, нужно всем помочь и параллельно звонят по работе, то накал нервозности и раздражения у детей и у родителей нарастает. Начинается уже не конфликт родителей с детьми, а родителей между собой на почве домашних заданий с детьми. Это очень тонкий момент, который может привести к конфликту между детьми и родителями. Как только дети видят хорошие отношения мамы и папы, то у них формируется хорошее отношение ко всем. У мужчины и женщины должно быть понимание, что нельзя конфликтовать, переходить на личности при детях. Просто домашние задания обостряют то, что бы не вскрылось в другой ситуации.
– На данный момент мы говорим про детей, которые ответственно относятся к домашним заданиям. Они приходят из школы, отдыхают, обедают и садятся за уроки. Но есть же и те, которые тянут до 12 ночи, а потом вдруг вспоминают, что им нужно делать уроки. И тут взрываются родители. Что нужно делать в этой ситуации?
– Нужно делать вместе с ребенком домашнюю работу. Нет другого пути.
– А что нужно сделать, чтобы в следующий раз ребенок сел вовремя за уроки и не тянул допоздна?
– Контролировать, напоминать. Нет какого-то однозначного рецепта. Нужно понимать, какие взаимоотношения у ребенка с родителями, какие отношения между родителями, с бабушкой. Это целый комплекс, и у каждой семьи он свой. Иногда, если ребенок так поступает, нужно сказать ему: «Извини, у меня сейчас нет возможности тебе помочь. Получишь двойку – так получишь. Я ругать тебя за это не буду».
– Иногда, наверное, нужно спровоцировать эту двойку, чтобы ребенок осознал ответственность?
– Не нужно ничего провоцировать. Несколько раз нужно сделать вместе домашнюю работу, нельзя сразу отказывать. Нужно просто дать понять ребенку, что не ты что-то сделал для этой двойки, а он сам привел к этому. Ты предупреждаешь заранее, что не всегда у тебя есть возможность сидеть с ним допоздна. Ребенок уже сам себя наказал тем, что не делал вовремя домашнее задание и получил плохую оценку. Ему уже тяжело, и родитель не должен это усугублять своим давлением. Ребенок должен знать: что бы у него ни случилось, он должен прийти домой и найти там любовь своих родителей. Это моя личная позиция. Чем больше мы ругаем ребенка, обижаем его, тем больше мы понижаем его самооценку в обществе и внутри себя. А это имеет очень большое значение в будущем. Работник с низкой самооценкой вряд ли сделает что-то прорывное. Он будет во всем сомневаться, каких-либо решительных действий на своем месте делать не сможет. Он будет хорошим исполнителем, потому что дома привык быть им, привык, что за каждые ошибки его будут сильно ругать, и в жизни он уже будет бояться ошибиться и брать на себя ответственность. Он лучше будет исполнять то, что скажут другие, и жить спокойно.
– Рассмотрим еще одну ситуацию с домашним заданием. Девочка отличница, учится прилежно, все делает. Приходит на урок, а сосед по парте все списывает и тоже получает пятерку. Девочке обидно, потому что она весь вечер просидела за уроками, а одноклассник все списал.
– Вопрос в том, позволяет ли она списать или нет.
– Девочка иногда не может отказать хулиганистому мальчику, особенно если он ей нравится.
– Тогда это ее личный выбор.
– Родителям нужно вмешиваться в эту ситуацию?
– Нет, ни в коем случае.
– А если требуется психологическая помощь ребенку? Девочке обидно и досадно.
– Если мальчик производит психологическое насилие, то это одно. Есть разные ситуации. Если на ребенка давят, угрожают, то в таком случае родителям нужно попросить учителя рассадить детей, но посвящать в разговор с учителем на эту тему своих детей не нужно.
– Тогда должен быть хороший контакт с педагогом и ребенком, чтобы он тебе рассказал и пожаловался.
– Безусловно. А чтобы ребенок подходил к тебе и все это рассказывал, не нужно его ругать за плохие оценки.
– Вообще никогда не ругать?
– Я могу не поругать и пойти заниматься своими делами. Могу поругать и тоже пойти заниматься своими делами. Я могу не поругать и помочь ему в том, что он не понимает. А могу поругать и тоже помочь. Но в последних двух случаях, если я его поругаю, ребенок уже не будет со мной настолько радостно делать домашнее задание. Потому что я буду раздражен, буду зол на него. Я буду делать это, потому что он уже надоел, а не потому, что я хочу помочь. Тем самым я сделаю ему одолжение. А если я не поругаю его за двойку, то настроение будет совсем другое.
– Соглашусь с этим правилом в том случае, если двойка – это результат непредрасположенности к тому или иному предмету. А если это предмет твоей лени, невнимательности во время урока? Все равно нельзя ругать ребенка?
– Здесь можно пойти двумя путями. Ведь что значит ругать: обзывать или выйти с ребенком на серьезный разговор? Важно объяснить, зачем вообще ему нужно делать это домашнее задание. Если он ничего не делает, значит, что ему это не нужно, у него нет цели учиться, он не видит в этом перспективы. Очень важно объяснить эту цель. Нужно растолковать, что если он не будет стараться, то не сможет в будущем получить хорошую профессию и так далее.
– Ребенок может сказать, как сейчас модно, что станет блогером и ему не понадобятся все эти школьные предметы…
– Да, но где гарантия, что он станет блогером? Ты все равно должен обладать определенными знаниями, умением общаться. Если будешь плевать в потолок, то так и останешься никому не нужным, ни с кем не сможешь найти контакт и войти в общество, не имея никаких целей и желаний.
– Ребенок обязан понимать, что он должен представлять интерес для других людей, а этот интерес ты можешь развивать и сидя на нелюбимой алгебре. Но ребенок может и спросить у родителей, понадобилась ли им хоть раз во взрослой жизни алгебра. Это же стандартный разговор. Что нужно отвечать?
– Нужно сказать, что математическая грамота помогает мне зарабатывать деньги, считать, составлять бюджет. Вообще все точные науки нужны для логического мышления. Логика нужна нам для совершения правильных поступков, для правильно выбора, чтобы понимать последствия своих действий. Геометрия, алгебра, физика помогают мозгу развиваться именно в этом направлении. Дело не в том, чтобы понимать и помнить досконально теоремы или формулы. Просто, когда это изучаешь, логические связи и логические цепочки начинают развиваться у тебя в голове.
– Это понятные доводы для взрослого человек. А в 14 лет подросток поймет это?
– Можно сказать ему, что он всю свою жизнь будет делать выбор: выбирать институт, работу, создавать семью. Чтобы не разочароваться в своем выборе, нужно уметь выстраивать логические связи. Ребенку обязательно нужно показать причинно-следственные связи. Если ребенка ругать и давить на него, то кроме конфликта ничего не будет, ребенок закроется. Дальше конструктивного диалога не может быть. И нужно много времени, чтобы он возобновился.
– Это еще и вопрос доверия. Если ты перестал доверять человеку, то восстановить это доверие очень сложно. Подводя итоги, мы делаем выводы, что не ругаем ребенка за ошибки и несделанное домашнее задание, стараемся ему помочь, вовлекаемся в процесс, но за ребенка работу не делаем.
– Да. И если ребенок лентяй, то мы показываем ему результат, что его ждет в жизненной перспективе. А еще внимательно учитываем психотип ребенка. Главное, чтобы он не закрылся и не перестал доверять родителям. И между родителями должно быть уважительное отношение, чтобы давать детям положительный пример.
