Всевозможные умные машины, приборы, гаджеты существенно упростили жизнь и труд современного человека. Мы не собираем пшеницу вручную, не метем полы вениками, не стираем руками в проруби. Наш труд становится больше интеллектуальным, чем физическим. Но не научить ребенка мыть за собой посуду, держать в чистоте и порядке свои вещи мы тоже не можем. Не у всех родителей процесс вовлечения в труд проходит гладко. Говорим о методах и даже хитростях, как приучать ребенка к труду, с директором воскресной школы Спасского прихода и Спасской гимназии, отцом пятерых детей Игорем Тихоновским.
– Игорь Владимирович, так была устроена жизнь 100–150 лет назад, когда ребенок с младых ногтей приучался к труду. Работали в поле родители, сын или дочь обязательно помогали. Сейчас ситуация изменилась. Физического труда стало меньше, больше интеллектуального. И нам хлеб уже не дается таким потом, каким добывали еще наши бабушки и дедушки.
– Раньше были многодетные семьи. Младшие учились у старших, и это было естественно и органично, это поощрялось обществом. В обществе было раньше поставлено, что ребенок должен научиться ремеслу. Он не просто занимается физическим трудом, моет полы, убирает и не понимает, зачем это нужно. Физический труд тогда воспринимался как приобретение профессии, то есть то, с чем ребенок пойдет по жизни, и то, что он будет кормить семью. Для ребенка труд был частью его семьи, частью его жизни. Сейчас образ жизни совсем иной. Порой непонятно, зачем ежедневно выполнять монотонную работу: убирать, складывать свои вещи, стирать, мыть посуду. Это скучное, монотонное и неинтересное занятие.
– Родители должны пояснять, для чего нужно мыть тарелки, вытирать пыль и собирать грязное белье в корзину.
– В отличие от того времени, сейчас родители работают, их тоже нет дома, поэтому очень трудно в современном обществе приучить ребенка к труду, мотивировать, потому что главное – это мотивация. Для детей трех-пяти лет важно какое-то совместное дело со взрослыми. Моей младшей дочери исполнилось четыре года, и когда мы начинаем убираться дома, она первая берет тряпку и идет мыть фасады шкафов. Совместный труд ей очень нравится. В этом возрасте важно всё делать вместе. А что касается детей постарше, то здесь уже намного сложнее. Вопрос в том, как мотивировать ребенка от 7 лет и выше на физический бытовой труд. Во-первых, это нужно делать вместе. Во-вторых, делать это нужно, общаясь с подростком на разные интересные темы. И в совместном общении мы приучаем ребенка к труду.
– А с какого возраста нужно приучать ребенка к труду?
– Когда ему это нравится и он готов пойти и начать что-то делать сам, ту же уборку. Здесь еще важно поощрение, награда за старания.
– Допустим, ребенок в три года захотел трудиться. Ты с ним вместе стираешь, моешь посуду. Но в какой-то момент это желание пропадает. Оно связано с монотонностью такого труда или с появлением других интересов? Что делать родителям в этом случае?
– Есть несколько факторов, которые влияют на это. Когда ребенок подрастает, он приобретает друзей. Он лучше начинает понимать, что происходит в обществе, как живут его ровесники. В школе появляются друзья, к которым ребенок ходит в гости, и он видит отрицательный пример труда.
– Его в семье приучают мыть посуду, а в другой семье есть, например, бабушка, которая постоянно хлопочет и берет все домашние заботы на себя.
– Да, потому что этому ребенку нужно учиться и ни на что не отвлекаться. Таким образом ребенок получает негативный пример труда, хотя на самом деле смена деятельности очень важна. Чтобы ребенку было интересно, родителям нужно заполнять пространство монотонной, скучной работы какими-то рассказами, разговорами. Это способ вывести ребенка или подростка на разговор. Все равно же скучно убирать, подметать, зато есть время пообщаться с родителями на разные интересующие их темы.
– Это правило действует, если ребенок пришел из школы и родители дома. Но если ребенок пришел и находится дома один, то это не будет работать.
– В этом случае ребенок просто может зарасти грязью, когда уже нечего будет надеть и станет стыдно.
– Тогда он придет к маме и спросит, почему она не постирала его любимую рубашку.
– Нет. Я тоже допускаю такие моменты, когда у моих детей нечего надеть перед каким-то мероприятием. И тогда они сами начинают стирать, гладить. Они понимают, что в возрасте 12–14 лет для них будет позором пойти в грязной одежде. Никто не будет разбираться, почему у них что-то не постирано. Они просто потеряют уважение тех людей, которые для них важны.
– Родителям нужно довести ситуацию до крайней точки, чтобы ребенок, оказавшись один на один с проблемой, когда у него нет чистого белья или не куплена тетрадь по какому-то предмету, сам начал действовать и не вмешиваться?
– Нет, можно помочь, показать, как это делать. Сначала на протяжении небольшого времени необходимо напоминать о том, что вещи грязные и нужно убрать. И когда подойдет уже время, то родитель не будет виноват в том, что не убрал, так как он напоминал и предупреждал о проблеме. И это работает. У меня дети уже сами включают стиральную машинку. Но было время, когда они всего этого не делали.
– Но родителям тоже нужно иметь большую выдержку, чтобы спокойно на все это реагировать.
– Да, нужно понимать, какую цель ты преследуешь. Понятно, что это некий дискомфорт, но это дедлайн, который нужно прожить.
– Вернемся к моменту, когда ребенок приходит из семьи, где все трудятся, в класс, где кого-то балуют и не нагружают. Авторитет родителей в подростковом возрасте ниже, чем авторитет друзей-приятелей. Мамы и папы оказываются в заведомо проигрышной ситуации. Их не слушают, и ребенок не умеет трудиться. Что делать в этой ситуации? Родитель не имеет никакого аргумента, кроме крика и принуждения.
– Тогда остается последнее – награда, вознаграждение. Вопрос в том, какое оно должно быть. Это очень важный и очень тонкий момент, который мы должны обговорить. В Западной Европе это деньги. И у нас тоже говорят, что нужно платить за хорошие оценки, за уборку дома. Получается, уже не сын или дочь, а наемный работник. Вопрос тогда: кого мы воспитываем? Если мы материальным платим за труд, то это неправильно. Даже дети понимают, чувствуют, что происходит что-то неверное. Хотя им нравится, что у них появляются деньги, и они могут что-то купить.
– От денежного вознаграждения Вы бы рекомендовали отказаться? Ты можешь дать ребенку карманные деньги, но не в качестве оплаты за его уборку комнаты, например?
– Да, это можно сделать, но разово.
– Но это же очень привлекательная история. Ребенок, скажем, помыл полы и будет знать, что папа или мама дадут ему 100 рублей. А если он помоет несколько раз, то сможет накопить определенную сумму, чтобы купить что-то, что ему нравится. Ведь если ты один раз дал ребенку деньги, то он будет ждать этого и в следующий раз?
– Нет, это не обязательно так. Вознаграждения могут быть разного рода. Но я рекомендую все-таки воздержаться от денежного вознаграждения. Это не в нашей культуре и не в нашем менталитете. Это будет губить личность ребенка.
– А что тогда может выступать в качестве награды?
– Например, совместный поход в парк, в кино или другие варианты приятного времяпрепровождения. Можно купить торт, вместе попить чай и поговорить. Вознаграждение должно быть материально-духовное, а не только чисто материальное. Чтобы это поощрение продолжало ваше общение, которое началось в труде. Можно всем вместе провести вечер. Такого рода мероприятия объединяют. Еще они привлекают подростка к родителю, открывают его с другой стороны. Мы говорим подростку: «Давай мы вместе уберем, а потом посмотрим кино или купим тортик».
– Ты один раз его поощрил, два раза. Но в большой семье убирать нужно два-три раза в неделю. Мы каждый раз должны поощрять?
– Нет. Это даже не совсем поощрение, а возможность интересно провести время со своим подростком и привлечь его на свою сторону, это очень важно. Практика показывает, что, когда этот процесс запустится, не нужно каждый раз говорить о поощрении. Мы просто вместе потрудились и вместе отдыхаем. Для нас это поощрение, но мы это не транслируем ребенку.
– У ребенка должны быть какие-то обязанности, которые априори всегда за ним закреплены? Допустим, он каждое утро заправляет свою постель, гуляет с собакой.
– Конечно, если у ребенка есть свое животное, то он за ним следит. Это проговаривается перед тем, как в доме появится питомец.
– В 90 процентах случаев эти обязанности все равно передаются родителям.
– Не скажу, что так всегда. Для ребенка это обязательное условие, которое изначально нужно проговорить.
– Вы садитесь всей семьей и проговариваете. Папа, допустим, зарабатывает деньги и покупает продукты. Мама готовит и следит за домом, уборка детских комнат – за детьми.
– Конечно, это обговаривается. В многодетных семьях дети сами делают график дежурств по уборке, как мои, например. Они составляют его в зависимости от расписания, насколько они загружены. Поощрения чаще вводятся в семьях, где растет один ребенок. Детский эгоизм всегда есть, даже если пятеро детей, это неизбежно. Этот эгоизм все равно будет диктовать свои условия. Нужно понимать, насколько все запущено в той или иной семье.
– Давайте разберем критическую ситуацию. У ребенка есть какие-то домашние обязанности. Ребенок пришел из школы, у него плохое настроение или еще что-то произошло, и сказал, что он не будет убирать, встал в позу. Родители тоже встают в позу, потому что они тоже устали, и им не хочется делать то, что закреплено за их сыном или дочерью. Назревает конфликт. Что делать в этом случае? Заставить ребенка? Додавить его, чтобы он начал выполнять свои обязанности, но потерять с ним контакт? Пойти ему на уступки? Как правильно поступить?
– Ничего не нужно делать. Он разбросал свои вещи и не хочет их убирать, пусть валяются.
– Значит, я как родитель показываю свою некомпетентность и не могу научить ребенка убирать за собой.
– Это его выбор. Он хочет, чтобы его вещи валялись на полу. Но я здесь тоже живу, хожу, значит, буду ходить по этим вещам, пачкать их.
– Но Вы же в этот момент злитесь на ребенка?
– Нет, здесь нельзя показывать злость. Никакой злости, агрессии, гнева и раздражения показывать нельзя. Если вы идете на этот шаг, то нужно полное спокойствие, молчание. Вы занимаетесь своими делами, общаетесь между собой, но эту ситуацию никак не озвучиваете и не комментируете между собой вслух.
– Что это дает ребенку?
– В многодетной семье другие дети начнут возмущаться и выяснять между собой, почему какая-то вещь валяется, и все вынуждены спотыкаться об нее.
– А если в семье один залюбленный ребенок, и вдруг мама решила его воспитывать?
– Нужно поступить также. Если она будет кричать и заставлять, то от этого ничего не улучшится, ему будет еще хуже.
– Она его сломает и покажет, что она здесь главная.
– И будет он ее тихо ненавидеть.
– В этом случае должна вступать в силу родительская мудрость?
– Конечно. Я понимаю, что это трудно и сильно задевает родительское эго, но это нужно сделать.
– Взрослый может не показать снаружи, но внутри все равно будешь злиться.
– Я понимаю, что это трудно. Но я прошел через это.
– Можете рассказать, как у Вас это начиналось и чем закончилось?
– Моя старшая дочь приходила уставшая, бросала в коридоре свою куртку, рюкзак. Говорила, что устала, что ничего не будет делать, ложилась в постель и отворачивалась к стенке.
– Вы не пытались с ней в этот момент поговорить?
– Сразу – нет, ни в коем случае. Ребенку нужно дать время успокоиться, прийти в себя, побыть наедине со своими мыслями, полежать. Не нужно звать его пить чай, обедать – вообще никакого контакта не должно быть. Вы занимаетесь своими делами, не общаясь.
– Должна быть очень крепкая родительская нервная система в этой ситуации…
– Это приходит с практикой. Потом ребенок приходит в себя, но вы никогда не начинаете первыми диалог. Ребенок может отдельно молча сесть и попить чай.
– Мне кажется, что такое демонстративное молчание тоже является вызовом на разговор.
– Может быть. Здесь еще проблема выхода из конфликта. Далеко не каждый ребенок умеет выйти из этого конфликта с родителем. Конечно, если вы видите, что ребенок нормально стал общаться с другими детьми, то можно потихоньку пробовать с ним контактировать.
– Чтобы не было переноса вины на взрослого?
– Не надо никакой вины. Всё, вы это забыли. Как помогать ребенку выйти из конфликта? Не напоминать о конфликте вообще, как будто этого не было.
– Когда ребенок захочет поговорить на эту тему, то тоже не говорить?
– Нет. Об этом он не будет с вами разговаривать. И ни в коем случае не нужно об этом напоминать. Иначе вы снова возвращаете ребенка в конфликтную ситуацию. Чтобы на все это не реагировать, нужна многодетная полная семья. Ребенок быстрее выйдет из своего личного конфликта, сможет вернуться в социум. А один из родителей всегда успокоится с другим родителем.
– Вернемся к теме труда. Сейчас в системе образования возвращаются к урокам труда, где детей учат ремеслу. Был достаточно большой провал в этом направлении. Раньше девочек учили шить, мальчиков – столярничать. Насколько полезны эти уроки сейчас? Все равно, как мне кажется, к труду больше приучаются в семье. Если мама готовит, шьет, то и ребенок будет так делать.
– Урок труда – это общество. Мы сейчас не говорим о том, что дети должны научиться столярному делу или шить ровно, варить компоты. Уроки труда – это о популяризации труда, о положительном рекламировании труда как явления и демонстрация отношения общества к этому явлению. Это очень важно и нужно.
– Задача не научить, а показать, что труд необходим?
– Что труд полезен и важен. И что общество и школа положительно относятся к труду. Но научение труду идет в семье. Уроки труда, к сожалению, не учат ремеслу.
– Наверное, многое еще зависит от педагога по труду.
– Я, например, столяр пятого разряда. Учился, сдавал экзамены по столярному мастерству от школы в старших классах. Вот это уже очень важно. Ты находишься среди единомышленников и занимаешься с ними общим делом. Я помню, как делал раскладной деревянный стол, это была моя экзаменационная работа, чтобы получить разряд. Наряду с мотивацией должна быть цель физического труда. Если у ребенка есть цель и мотивация для чего-то или для кого это сделать, то оно приобретает интерес.
– Есть такое ощущение, что и современный человек, и дети в том числе стали более ленивыми. Появилось много приспособлений, гаджетов.
– Ребенок не стал ленив, он перестал любить и уважать труд как явление, потому что кругом машины. Зачем напрягаться самому?
– Про неуважение я согласна. Можно часто увидеть, как дворник подмел улицу, а кто-то тут же бросил мусор рядом.
– Конечно, это неуважение к труду в принципе. Это эго современного общества.
– Есть еще такое ошибочное представление, что только дураки работают руками, а круто работать интеллектуально.
– В современном обществе очень сильное неуважение к физическому труду. И учителя в современных школах мотивируют, что если дети будут плохо учиться, то станут дворниками или уборщиками. Как будто это нечто низшее, недостойное. Это учителя говорят современным детям. Чего мы тогда ждем?
– По статистике, одними из самых высокооплачиваемых, помимо работников IT-сферы, являются представители рабочих профессий, которых категорически не хватает.
– Да, но в обществе об этом не говорят и это не популяризируют, к сожалению.
– Нужно делать что-то на уровне государства или на уровне семьи?
– На уровне общества и школы. В школе уже с первого класса должны мотивировать детей на такие профессии. А если пугать такими профессиями детей, они никогда туда не пойдут. Они предпочтут заниматься умственным трудом и сидеть в офисе за компьютером.
– Сейчас ведь даже в классах дети не дежурят, не убирают, как это было раньше. Этим теперь занимаются уборщики. Это же тоже уничижение труда?
– Да, уничижение простых профессий, так скажем. Уборщики, дворники, маляры в наше время пользовались уважением. У современных подростков нет понимания важности этого. Человек труда – это что-то низшее в их представлении. Надо что-то менять и начинать нужно с нашего окружения, с наших семей, когда ты сам начнешь менять свое сознание и понимание, что профессии, связанные с физическим трудом, должны быть уважаемы.
